|
Анекдоты
|
|
| MustDie | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 3:46 AM | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| На нашем сервере админ скрестил тиранта и дестра. Игроки, будьте бдительны! Теперь этот шумахер прокладывает новые дороги в лесах Элмора...
------------------------------------------
Идет ОРК по крума. Видит- сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задает:
Э.. жаба... вода то теплая?
На что лягушка отвечает. Я тут как женщина сижу, а не как градусник...
------------------------------------------
Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:
- Сейчас кто-то допи**тся!
------------------------------------------
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
------------------------------------------
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу. Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!! Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими
---------------------------------------------------------------------------
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал. 
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 3:46 AM | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в жопу пьяный тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись:
- Нет проблем.
- Уши съ@#@лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт гад вонючий.
Тут они встречают дарк авенджеров:
- Здорова ушастые, чё такие грустные?
- Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылазит синий в муку дестроер:
- Уши съ@#@лись, проблемы остались!
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 3:47 AM | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| - Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа! - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там… На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает... Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 3:47 AM | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Воскресенье, 2006-11-12, 3:47 AM | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| Исус возвращается к своим ученикам и оболдевает:
Все пьяные, голые девки бегают, оргии там и здесь, стол ломится от спиртного и закуски...
Он хватает первого попавшегося (апостала Павла), держит за грудки и орет:
"Что здесь происходит... как вы могли... откуда деньги на все это..."
Апостол дрожащим голосом:
"Не знаю... Иуда что-то продал..."
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Понедельник, 2006-11-13, 10:58 PM | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| Сонное
Теоретически
Умное
Дитя
Естественно
Не желающее
Трудиться
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Среда, 2006-11-15, 0:49 AM | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
---------------------------------------------------
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
-------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
-------------------------------------------------------------------
В расположение части приехала стриптизерша, ну cобрали солдат в ДК, притушили свет, она вышла на сцену начала танцевать. Танцует, раздевается, солдаты хлопают. Снимает она с себя врехнюю одежду остается в одном белье, солдаты шумят, радуются. Она в экстазе срывает с себя лифчик и трусики. Бац! Зал абсолютно затих. Она в растерянности дотанцевывает свой номер, зал молчит. Собирается уже уходить и в полном недоумении спрашивает:
- Ребят, а что вы не хлопаете? Я вам не понравилась?
Голос с задних рядов:
- Да нет, очень понравилась, просто одной рукой хлопать неудобно!
---------------------------------------------
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
----------------------------------------------
Умирает глава компании и говорит сыну:"Если захочешь секса с секретаршей, просто скажи ей, что тебе нужен отчет"
Сын намотал на ус, захотелось болт почесать, ну он и вызвал секретаршу:
-Предоставьте мне ОТЧЕТ о проделанной работе.
-Не могу вам предоставить отчет всвязи с месячными задержками,-выходит и начинает соображать, мол, как это я отказала, он же меня уволит.
Через пять минут секретарша входит к шефу:
-Я могу вам предложить отчет в усной форме, либо задним числом...
-Нет, спасибо, я уже от руки накатал.
--------------------------------------------
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| 500kg | Дата: Четверг, 2006-11-16, 11:30 AM | Сообщение # 8 |
|
ELPY
Группа: Cоклановцы
Сообщений: 1
Статус: Offline
| флудир йопты )
Prophet 12lvl V (bot)
SWS 0lvl (game char)
|
| |
| |
| MustDie | Дата: Четверг, 2006-11-16, 10:42 PM | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 65477
Статус: Offline
| ты кого оскорбляешь за это тебе замечание +1
С уважением Head Event Manager & Quest Writer Я то, что я есть, я не могу ни изменить себя, ни отречься от целей, которые выбрал.
|
| |
| |
| SaBreeNa | Дата: Среда, 2006-11-22, 7:50 AM | Сообщение # 10 |
 ELPY
Группа: Cоклановцы
Сообщений: 2
Статус: Offline
| dva narika vstre4auca i odin drugomu gavarit .
1y: 9 v4era tak kurnul oi tak kurnul ..
2y: da to wto ti v4eta kurnul eto huyn9 .. vot 9 v4era kurnul eto DAAAAAAA
men9 kak VZELO OB ZABOR KAK EBANULO KORMANI VIVERNULO I OTPUSTILO .
kak naher sdelat gif podpis nihera ne viedu ....
|
| |
| |
| Halva | Дата: Среда, 2006-11-22, 8:04 AM | Сообщение # 11 |
 ELPY
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| ахахах
аффтор жги есчё =)
читатель тушит!
>_______LINEAGE2 REQUIEM:_______<
>>>Tanela<<< Bounty Hunter<<<40+
>>>Durmashina<<< Warsmith<<<40+
>>>bRoller<<< Necromancer<<<60+
>>>FullMP<<< Elven Elder<<<66 Banned
>>>Siemens<<<Blade Dancer<<<52+
>>>tripp<<<Plains Walker<<<55+ (Banned)
>>>One<<<Overlord 40+
>>>7z<<<Gladiator 50+
>>>DeusB<<<SpellSinger 75 Banned
>>>eXo<<<Hawkeye 60+
>>>Cheeze<<<Swordsinger 50+
>>>Number1<<< Prophet 60+
|
| |
| |
| Dec1de | Дата: Воскресенье, 2006-11-26, 0:35 AM | Сообщение # 12 |
|
ELPY
Группа: Cоклановцы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
Alexis0nfire_____Necr__76+ RIP
Minerva_____SE__76+ RIP
MUSTDIE)
FUTURE IN
http://www.l2-paradise.com/
:D
|
| |
| |
| disbalance | Дата: Вторник, 2006-11-28, 0:33 AM | Сообщение # 13 |
|
ELPY
Группа: Модераторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой...
- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти? В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!! - Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу! Добавлено (2006-11-28, 0:33 Am)
---------------------------------------------
Идет мужик (М) по городу и ведет за собой крокодила (К) на поводке.
К: (Hоет) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., лапки к асфальту прилипают... Поехали на автобусе ! (Садятся в автобус)
К: (Hоет) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., бензином воняет, на лапку наступили... Поехали на троллейбусе ! (Пересаживаются из автобуса в троллейбус)
К: (Продолжает ныть) - Мужик, а Мужик, душно..., жарко..., плохо..., мерзко..., гремит..., звенит..., сумку на хвостик поставили.
Поехали на такси !
М: (Вытаскивая крокодила из троллейбуса) - Молчи зеленый !
Сейчас я опохмелюсь, и ты исчезнешь !! Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернете, скажет: "Gud mоrning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же ебанусь!!! Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка! Анекдот от Александра Маршалла. На асфальте лежит сопля, блестит на солнце. Идет по улице обкуренный в сиську нарик. Смотрит:
- О! Брошка... Брошка-брошка, брошка...
Накроняется поднимает:
- А, нет! ЦЕПОЧКА!!! Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"! Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...
Hell Spawn Clan c1 TheBest SH 61 lvl
Katsu c1 GODlik3 SR 59 lvl
Katsu c1 WastingLove HE 46-68 lvl
Lineage2world.com 2 c1-c2 WaterMan SPS 1-68 lvl
iKon c3 disbalance HE 64 lvl
Lineage2world.com #2 c2-c3 Konoko HE 1-77 lvl
Lineage2world.com #2 c3 Panta1one TH 71-77 lvl
Lineage2world.com #2 c3 mur0 HE 76 lvl
Mobl2 c4 Muro Overlord 54 lvl
Paradise c4 Muro HE 60 lvl
LineageII.ru c4 #4 Muro necro 73 lvl
+армия ботов
|
| |
| |
